오늘 알람도 맞춰놓지 않은 채 단잠에 곯아떨어져 있다가 뒤늦게 후닥닥 일어나 허둥지둥 사무실로 달려갔다.
지각한 주제에 인스턴트 커피까지 타서 강의하는 도중에 들어가니
오늘따라 강의하는 샘의 목소리가 유난히 경건하고 엄숙했다.
어떻게 아이들을 가르치는가, 어떤 신념으로 사는가,
어떤 목표를 가지고 사는가, 어떻게 살고 있는가 등
자신의 생활태도와 소신을 시종일관 경건한 자세로 이야기하고 있었는데
정말 강의실 내 분위기는 숙연 그 자체.
옆자리에 앉은 샘은 경도된 눈빛으로 열심히 메모를 하며 듣기까지 했다.
그런데 어찌된 일인지 나는 그 자리가 답답하고 싫어서 박차고 나오고 싶은 거였다.
그뿐 아니라, 나도 모르게 학창시절처럼 다이어리에 끄적끄적 혼잣말을 쓰고 있었다.

그 열혈 분위기 속에서 어쩐지 나만 겉도는 느낌,
학교 다닐 때 모두가 열공하고 있는 교실 속에서
나 혼자 연습장에 낙서하던 고등학생 때로 되돌아간 기분이었다.
그러면서 문득 나라는 인간은 그 무수한 세월 속에서도 하나도 달라진 게 없구나... 하는 걸 새삼 느꼈다.

통일된 목소리를 내는 조직 속에서 언제나 불편해하는 나.
하나의 목표를 향해 나가는 것이 옳다고 외칠 때마다 이건 아니라고 외치고 싶어 하는 나.
어딘지 남들과 같은 방향을 바라보길 거부하는 이 버릇 때문에
얼마나 인생을 허비하고 심지어 따가운 눈초리까지 받았는데....
학창 시절엔 무수히 농땡이질로 시간을 흘려 보냈고,
친구 손에 이끌려 교회에 가면 교회 밖으로 뛰쳐나가고 싶어 죽을 지경이다 못해
그날 밤엔 악몽까지 꾸어야 했다.
나더러 지옥의 끓는 가마솥에 떨어질 거라는 협박까지 하던 친구에게는
고3 내내 싸늘한 냉대와 무시를 받기까지 했다.
농성이 곧 대학 생활이라고 믿었던 대학 친구들 틈에선
"비싼 수업료 내고 왜 수업을 안 듣느냐"는 소리를 해서 회색분자라는 눈길도 받았고,
지금도 집 안에서 엄마 아빠가 같은 목소리를 내면 꼭 반대에 서서 꿀밤을 맞고 있다. -_-;;

그렇다고 열혈 반골 기질이 있는 것도 아닌 주제에
어째서 이토록 한 목소리로 색깔이 규정되어지는 건 싫어하는 것인지 나도 나를 모르겠다.
부모님께 착하고 반듯한 딸이 아니었고
학교에서 모범생이 아니었듯이
어느 조직엘 가나 나는 바람직한 직원은 못 될 것 같다.

강의하던 선생님은 이렇게 말했다.
"드라마 안 봅니다. 내 취미 하나 줄여서 일을 할 수 있다면 드라마 같은 걸 왜 봅니까?
전 새벽 4시 반에 일어나 기도하고 어쩌고저쩌고 하고
늦은 밤까지 일합니다."
"회원이 하나 그만두면 저 때문에 마음 아프지는 않습니다.
하지만 그동안 쌓아올린 회사의 터전이 나로 인해 무너지는 건 괴롭습니다."

난 이 말을 믿어야 하는 걸까, 말아야 하는 걸까.
그 말에 감동의 쓰나미가 밀려오는 대신 어이없어지는 내 자신을 보았고,
숙연한 주위 위기를 또 보았다.
이런 걸 '위선'이라고 생각하는 건 설마 나뿐은 아닌 거겠지?
라고 믿고 싶다.

친구가 말했다.
"넌 갈수록 더 시니컬해지는 것 같아."
친구는 틀렸다.
갈수록 시니컬한 게 아니라 이미 고등학교 때부터 이랬다.
인간은 기본적으로 '이기적 존재'라고 생각해왔던 고2때부터.
그리고 하나도 달라지지 않았다.
이타로 위장하고 자기를 속이기보다
이기를 인정하고 본질을 바라보며 솔직하게 사는 게 더 나은 거라고
예나지금이나 믿고 있다.

  1. # 후배 2011.02.20 03:36 신고 Delete Reply

    이기적인 삶과 이타적인 삶?
    선배는 본인한테는 이기적인 존재일진 몰라도
    타인에게는 항상 뭔가를 주려고 하는 이타적인 존재인 것 같아요
    그러기에 선배 주위엔 마음이 따뜻한 이들이 우글거리죠. 그 대표적인 인물이 저구요ㅋㅋ
    갑작스레 자기성찰과 같은 무거운 주제를 꺼내놓으시니 몸둘 바를 모르겠나이다
    왜냐면 살면서 항상 흔들리는 건 저이고 선배는 뿌리 깊은 나무처럼 항상 굳건히 서 있는 길잡이였다고나 생각하거든요ㅋㅋ
    암튼 요즘엔 술 한잔 걸치면서 건아하게 취하고 싶네요
    마취적 음료수인 술에 의지해서 그냥 몽롱한 상태가 되고 싶다고나 할까요?
    결론은 선배는 멋지다는 사실^^

    1. Re: # BlogIcon 꽃띠냥이 2011.02.20 22:53 신고 Delete

      이지선 못잖은 칭찬인데 잘 보면 자기자랑이군..ㅋ
      내가 말하는 '이기'라는 건 뭐 그래...
      인간은 누구나 자기 자신을 위하여 행동한다는 거지.
      내가 사람들에게 따뜻한 사람인 것도
      솔직히 직시하면 그게 다 내가 좋아서 하는 거니까.
      아마 이 모든 게 고등학교 때 읽은 책 때문일 거야.
      그 책을 보면서 굉장히 공감했거든.
      모든 선은 자기자신을 위해서 하는 것이고 자기만족을 위한 것이다.
      그러니 타인에게 은혜나 보답을 기대하지 말아라. 생색 낼 생각 따위 하지 말아라.
      넘 맞는 말이라는 생각이 들었거든.
      당시엔 단지 부모님에 대한 반항심에서 어떤 공감을 했던 것 같은데 나이가 드니 모든 행위로 대체되는 거야..^^;

  2. # 후배 2011.02.21 00:58 신고 Delete Reply

    맞는 말인 것 같긴 한데...
    조금은 차가운 느낌? 시니컬하다는 느낌이 드네요ㅠㅠ
    애플의 스티브 잡스가 한 말이 생각나네요
    "인간은 어차피 개별적이기 때문에 항상 '자신'을 중심에 두어라.
    세상이 아무리 빨리 변한다고 해도 내가 있기 때문에 그 변화 또한 있는 것이다."
    요즘에 사람들을 보면 객관화시켜서 보려는 습관이 생겼어요
    상대방을 나와 비교하는 대상이 아니라 나와 다르긴 하지만 한 시대를 같이 걸어가는 동반자쯤으로 여기게 된다고나 할까?(넘 거창한가?ㅋㅋ)
    물론 그 상대방은 전혀 관심없다는 얼굴이긴 하지만요ㅋㅋ
    가끔은 이 수많은 사람들 둘레에 쳐진 가족, 친척, 친구와 같은 모든 관계망을 거두어버린다면 다들 어떻게 살아갈까? 하는 궁금증이 생길 때도 있어요^^

    1. Re: # BlogIcon 꽃띠냥이 2011.02.21 13:11 신고 Delete

      그치? 그 말이 참 시니컬하지....
      그래서 내가 이렇게 된 거라니깐.ㅋ
      그래도 얼마나 좋아.
      우리가 뭔가를 할 때 '자식을 위해 살았다' '남편을 위해 살았다' '너를 위해 이렇게 했다' 이렇게 생각하기 쉽잖아.
      그런데 그럴 때 자칫 상대방이 내 기대에 어긋나면 무지 배신감 느끼고 속상해하지. 원망도 하고.
      하지만 내가 나를 위해 모든 일을 한 거라고 생각해봐.
      아이를 위해 내가 희생한 게 아니라
      나를 위해 아이를 낳았고,
      내 인생의 기쁨을 위해 아이를 양육했다고 생각한다면
      나는 아이라는 존재 자체에 감사하게 되겠지.
      주변인을 객관화시켜서 본다는 건 꼭 나쁜 것만은 아니라고 봐.
      뭐든지 객관성을 잃지 않으려고 한다는 건 좋은 거야.
      한발 물러서서 상대방을 생각해 보는 것,
      관계를 따져보는 것도 다 괜찮아.
      글쓰기 역시 자신을 객관화하는 거니까 것도 괜찮고.
      우리를 둘러싼 모든 관계를 거두어버린다면... 글쎄?
      자유롭지만 또 한편 외로워지겠지.
      인간은 자유와 속박이라는 모순된 감정을 갖고 있는 존재니까.

  3. # BlogIcon sylvan 2011.02.23 00:46 신고 Delete Reply

    글도, 댓글도 너무나 진지해서....
    댓글을 달아도 될지 잠시 고민했답니다 ^-^;;
    무조건적인 반항은 좋지 않다고 생각해요
    더불어 사는 사회니까.....
    물론 저도 잘 더불어살줄 모르고, 혼자만 살겠다고 못된 짓 하는 인간이 판을 치는 세상이지만.
    근데 이타적인 것처럼 보이는 것도 어차피 자신을 위한 행동이었다고 생각하는 건 참 좋은 것 같네요.
    좋아! 그렇게 생각하는 거야! ㅋㅋㅋㅋㅋ

    1. Re: # BlogIcon 꽃띠냥이 2011.02.24 01:05 신고 Delete

      댓글 달아도 돼요..ㅎㅎㅎ
      제가 예전부터 좀 요상한 떵꼬집이 있어요.
      그게 무조건 반항하는 건지
      아니면 뭔가 하나의 흐름을 요구하는 그 집단적 분위기를 못 견뎌하는 건지 잘 모르겠어요.
      아마도 제 생각엔 후자가 아닌가 싶어요.
      세월이 이만큼 흘러도 이런 면이 남아 있다는 게 놀라울 뿐이에요.
      하지만 ㅎㅎㅎ
      불우이웃을 돕자라든가, 동물을 사랑하자 같은 의견이라면 무조건 따라야지요...ㅎㅎㅎㅎ

  4. # 이지선 2011.02.23 02:35 신고 Delete Reply

    오~ 참 심오하네요~!! ㅎㅎ
    근데 다 맞는 말씀 같아요.
    저도 요즘 이것저것 생각이 많은데 그 중에 하나가 바로 저런 생각이에요.
    전 사실 예전에 억울하다는 말을 입버릇처럼 달고 살았어요.
    ㅎㅎ선배님도 아마 아실듯.. ^-^;;
    그때 왜 그랬는지 잘 기억은 안 나지만 제가 아마도 다른 사람들에게 기대를 많이 했던 거 같아요.
    근데 살면서 그런 게 어긋나는 경험을 많이 해서 그런지 이젠 억울하다는 거 거의 못 느끼고 사네요.
    근데 그게 단순하게 보면 좋은 건데.. 선배님들이 말씀하셨듯이 좀 깊이 생각해 보면 이젠 제가 그만큼 제 주변 사람들한테 기대조차 안 갖는다는 뜻이기도 하니까.. 제가 이젠 좀 정 없이 살고 있는 거죠. ㅠㅠ
    흠.. 아무튼 선배님 말씀 중에 누군가를 위해 뭔가 하는 게 아니라 내가 기쁘고 좋아서 하는 거라고 생각해야 나중에 배신감 같은 걸 덜 느낀다는 말에 백 프로 동감합니다. ㅎㅎ

    1. Re: # BlogIcon 꽃띠냥이 2011.02.24 01:13 신고 Delete

      에궁~ 울 투덜이 스머프께서 여전히 속상한 일들이 많았나 보구먼~
      뭐 배신감을 덜 느끼기 위해 그렇게 생각하고 살라는 건 아니고
      정말로 그렇다는 거지~
      나 좋아서 하는 일인데 누굴 원망하겠어.
      사실 또 내가 좋아서 하는 일이기도 하고~^^
      잘 모르겠지만, 난 좋아하는 사람들한테는 또 무지 잘해주고 싶거든..ㅎㅎㅎ

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